Теория вероятности
Заставшие те времена наверняка помнят, что обладатель «ИЖ-Планета-5» был вовсе не отъявленным лузером, а баловнем судьбы, располагающим немалыми денежными средствами.
А владельцы «Уралов-Соло» и вовсе казались недостижимыми по своему благосостоянию богами-олимпийцами. Как-то раз я, осчастливленный благосклонной фортуной и моим великодушным другом (обладателем свежекупленной «Планеты — 5»), получил 10 минут вожделенного счастья в виде права прокатиться за рулём этого сверхмощного монстра. Ничего странного, что счастливей меня в тот момент на планете не было! Благородство моего приятеля оказалось таким, что он пересел пассажиром на едущий с нами в паре «Урал-Соло». Мотивация, в общем-то, понятна — он не хотел перегружать мотор своего «ИЖа» на время обкатки. После моего, страшно сказать, 10-ти сильного «Минска» двигатель «пятой Планеты» о 22 «колхозных гнедых» и вовсе казался неукротимым формульным мотором. Поэтому я был куда осторожнее, чем даже во время первого сексуального опыта… Проспект Мира в те времена был абсолютно безжизненной пустыней, где трафик состоял максимум из десятка автомашин на 200 метров свободного пространства. По нынешним меркам, на такой свободной от движения улице впору устраивать парковку!
Ничто не свербело в зобу, и нигде не жали заботливо сшитые из громогласной соседской дворняги трусы, когда я мирно подкатывал к очередному красному светофору, попутно перещёлкиваясь «вниз» в затяжном изнуряющем марафоне под названием «найди нейтраль»… Сказать, что в следующие несколько секунд моей жизни я был так же удивлён, как учительница шестого класса, узнавшая, что единственная девственница среди девочек она сама, было бы сильным преуменьшением. «ИЖ» с резвостью Винни-Пуха, отбирающего у Пятачка последнюю порцию еды, игрушек, чести (детям не читать)… рванул переднее колесо в воздух на такой угол, который я даже сейчас очень редко себе позволяю!
Прежде, чем продолжить повествование этого сказочного, как многие сейчас, наверное, подумали, случая, я отмотаю плёнку прошедших событий назад, буквально на пару минут. Это поможет прояснить, каким чудесным образом чахоточной «колхозник» обрёл столь устрашающий своей мощностью мотор, почём зря выводящий мотоцикл в wheelie.
Счастливый владелец «Урала-Соло», получив себе в качестве пассажира важного и гордого владельца целой «Пятой Планеты», решил преподать ему мастер-класс, увлечённо рассказывая об аспектах и нюансах езды с пассажиром.
Полуобернувшись, он доносил нетленные истины. Лейтмотив их был следующим: главное, чего не нужно делать при езде с пассажиром, так это отвлекаться на него, пытаться с ним разговаривать. Одним словом, заключил многоопытный гуру, основное — это не щелкать… э-э-э… скажем, клювом! Надо ли пояснять, что именно с этими словами он и въехал в зад притормаживающегося на красный «ИЖа»… И это при том, что практически свободный в те времена Проспект Мира уже тогда имел по пять полос движения в одну сторону!
Вот теперь можно вернуться к моему фантастическому wheelie. На том момент я и не помышлял о езде на заднем колесе, не говоря уже о том, что не владел и теоретическими навыками таковой. Однако тяжёлый груз ответственности за чужой мотоцикл, видимо, помог сотворить чудо. Немного покривлявшись в воздухе и совершив ряд синусоидальных движений, мне всё-таки удалось вернуть «Планету» на заданную орбиту. Я был практически уверен, что сзади со мной решил побаловаться не наигравшийся в своё время в детстве в салочки и сладострастно отдавшийся накануне Бахусу водитель «Урала», но не мотоцикла, а грузовика!!! Обернувшись, я увидел чудную картину, которую, будь у меня поэтический настрой, можно было бы охарактеризовать как «Скольжение «Урала» в тесном переплетении и философствование Мастера о недопустимости щёлканья клювом…». А говорят, что свиньи не летают! Ещё как летают. Главное, пнуть посильнее!!!
Последующие полчаса разборов полётов были, в основном, посвящены тонкому духовному описанию того, что именно я думаю об интеллектуальных и прочих способностях пилота-истребителя «Урала».
Заднее крыло «Планеты» подверглось жесточайшему «тюнингу», в результате которого зазор между крылом и колесом стал нулевым, а стоп-сигнал красиво поблёскивал мириадами осколков на месте «учебного» контакта. Впрочем, на фоне принявшего на себя творческо-педагогические изыски начинающего просветителя «Урала», это были сущие пустяки… Пробитая клапанная крышка, мятый бензобак… На какие только жертвы не пойдёшь, чтобы наглядно продемонстрировать всю пагубность и тяжесть последствий невинного трёпа с пассажиром.
Мораль же этого происшествия мне стала понятна только спустя годы. Даже просто слушая заблуждающегося в своих верованиях проповедника, всегда есть вполне реальный шанс получить более чем ощутимое материальное возмездие за отклонение от пути истинного. И не важно, идёт ли речь о мотоциклах, или же дело касается собственной души.
Не поддайся голосу дьявола, и да не распространится власть его нечистая на души божьи, аминь. Нет, всё-таки наш тогдашний ответ «Кока-Коле» под названием «Байкал» был определённо противопоказан ещё молодым и неокрепшим организмам…
По сообщению http://skillz-320.blogspot.com/
